Recomeço

Depois de muito tempo, estou retomando este Blog, com muita dificuldade, pois o que passei deixou algumas dificuldades de concentração, mas eu sei que aos poucos, retomando dia, após dia, vai voltar ao normal.
Bom, como ainda não sei descrever meus sentimentos... As músicas fazem isso por mim..
Só por hohe é essa.

Até quando é saudável?

Sentir ciume de alguém é sinal q vc gosta da pessoa, que está interessado.
Mas até quando isso é saudável?
Você não confiar na pessoa, desconfiar de cada passo, até de uma atualização no blog?
Medo disso, mas meu amor é paciente...

Um dia todos passam por isso

Sorrir, chorar ... Amar, Odiar ... Extremos.
Como superar nosso égo?
Como aceitar que perdemos algo por "vacilo" nosso?
Pessoas que ficam marcadas de tal forma que parece que nosso coração sangra.
Atitudes não funcionam, as palavras parecem mudas. Tudo o que fazemos parece num ter a mínima importância.
Aceite, supere, viva ...

1 minuto em silêncio

Tudo está ficando claro agora, mais uma vez me enganei.
Mais uma vez apostei, e perdi.
Até quando seria sensato entregar nossas vidas sem medir consequências, sem ter certeza do que está por vir?
Eu sou uma eterna apaixonada, mas eternamente decepcionada.
Calei-me, nem sei mais o q falar ...

Seria egoísmo?

Quando á incerteza bate à sua porta.
Quando a instabilidade grita.
Quando à mais incertezas do que certezas.
Quando à lembranças de sofrimento e lágrimas.
Quando existe a possibilidade de mudar tudo isso, o que fazer?

Pensamentos soltos no ar, uma sensação de coração apertado.
Uma decisão que pode mudar nossas vidas.
Como uma roleta russa.

Pensar no futuro, pensar do que será amanhã, do que pode contecer na nossa vida.
Tem momentos q precisamos ser egoistas, mas com motivo.
De pensar que já foram egoístas comigo, me deixa mais tranquila.
Em imaginar que não vai mudar muita coisa na vida da outra pessoa me dá uma vazio.

Mas até quando viver pela emoção e não pela razão?
Até quando ser imatura, acreditar que minhas escolhas não terão consequências?
Acreditar que sou uma adolescente e não querer crescer, até quando?

Acreditar que o mundo vai criar possibilidades de eu arrumar minhas burradas e tudo vai acabar bem.
Acreditar que sempre tudo vai dar certo.

Acho que chegou a hora de eu parar de viver inconsequentemente. Pensar no que vai ser do meu futuro já que escolhi viver.
Antes eu não queria saber, não queria viver mesmo, pra que me preocupar com o futuro?
Nem queria que mais um dia acordasse, eu nem queria mais acordar.

Até quando alguém pode interferir nas nossas decisões?
Até quando deixar de fazer algo certo pra não magoar alguém?

Fiz a promessa de não fazer nada de errado, mas está certo eu continuar?
Fiz burrada também, a muitas, a ponto de perder meu maior porto seguro por conta da inconsequência.
Será qua ainda existe chance de eu consertar meus erros e ter uma vida plena no futuro?

Espero estar fazendo o certo, espero não me arrepender, espero que tudo de certo pra todas as partes envolvidas.
Precisamos pensar em todos né?! Ou seria justo eu ser um pouco egoísta e pensar em mim?

Apenas mais um desabafo.

Esse não é o tema que pensei em escrever hoje.
Mas do naaaada me veio uma agonia, sem motivo, tive um dia perfeito hoje, era pra eu estar feliz, sorrindo atoa.
Porque agora isso??? Vontade de gritar, chorar, berrar ... Do naaada isso.
Mau pressentimento? Não sei como explicar isso, minha vida está perfeita, nada de ruím.
Será que é o bipolarismo? Mas estou medicada. Não tem porque ter uma recaída dessas...
Fiquei off-line no msn, não consigo falar com ninguém, parece que tem algo explodindo aqui dentro de mim.
Vésperas do Natal, minha família toda reunida, e eu aqui, sozinha neste momento. Não quero ir sozinha ficar com minha família. Só quero estar perto de alguém especial.
A agonia está passando agora, as lágrimas pararam de escorrer dos meu olhos, minha respiração está menos ofegante, mas ainda sinto meu coração aceleradíssimo...
Agora 20:01 hrs, estou me acalmando ... Eu preciso me acalmar ...
O que foi isso? Deus do céu, o que foi isso???
Será que em um breve momento minha sanidade caiu por terra? Tudo perdeu a cor, fiquei até tonta.
Quero respostas, não é possível que isso tenha acontecido de novo? Não nesse momento que estou vivendo.
Quero respostas, como isso foi acontecer? Não tem explicação, mas eu quero uma!
Dentro dos meus conhecimentos, tive momentâneamente uma taque de pânico, mas porque?
Nem a medicina consegue explicar porque fico assim.
Já teve pessoas que vieram aqui e me chingaram, falando pra eu me matar mesmo, que eu sou um nada, que eu fico assim porque quero.
Sei que estou sentindo umador física, umas pontadas no peito, estômago embrulhado, sinto-me com vontade de pegar isso, com uma, duas, três mãos, levar a boca e travar os dentes, e destruir isso com a parte do meu corpo que eu tenho mais força, que é a força mandibular, destruir, destruir.
Me dói a boca do estômago, como se eu tivesse tomado um soco, e eu sei como é isso, já tomei muitos socos na boca do estômago, a dor é tanta que cheguei a vomitar.
Estou medicada, 600mg de carbamazepina todas as manhãs, e à noite mais 600mg de carbamazepina e 240 mg de ziprasidona mais num sei quantas miligramas de zolpidem.
A mais de 1 mês estou estável, sem crises, sem nada, estou como uma pessoa normal!
Porque isso agora? Quero respostas, não aceito isso, não aceito, não aceito.
Eu me controlo, é tudo pscológico não é? Mas porque essa crise agora? Tudo estava perfeito, tudo.
Mas estou descontrolada, com fortes dores do peito e na boca do estômago.
Quero respostas.

http://www.youtube.com/watch?v=Ztkaw9W-Mxk

O que é o amor?

"É quase impossível evitar o excesso de amor que um bobo provoca. É que só o bobo é capaz de excesso de amor. E só o amor faz o bobo. " [Frase tirada de um site que não me lembro]

As vezes me pergunto o que é o amor... Essa palavra AMOR...

No dicionário (Aurélio), o significado que nos interessa para o entendimento deste assunto é o seguinte: "Amor é um sentimento que predispõe alguém a desejar o bem de outrem, ou de alguma coisa" ou "Amor é um sentimento de dedicação absoluta de um ser ao outro".

Empédocles(1) denominou-o como "a força que preside a ordem do mundo".

Penso que existe muitos tipos de amor, amor pelos nossos pais, irmãos, pelo cachorrinho, pelos amigos, pelo trabalho, pelos estudos ... Mas e aquele amor que te deixa bem mas pode te matar ou leva-lo a matar?

Aquele amor que sentimos por alguém q queremos ter como nosso companheiro, como namorado, sei lá, o amor q sentimos por alguém que nos consquistou.

Aquele amor que você sente vontade de agarrar apessoa, beija-la, dar e receber prazer.
Aquele amor que quando você tem q se despedir da pessoa amada, sente-se uma dor imensa, uma facada no peito e precisa segurar as lágrimas.
Aquele amor que você passa a maior parte do seu tempo pensando na pessoa, querendo saber como ela está, o que está fazendo, se ela também está pensando em você.

E os amores não correspondidos? Que você prefere fingir que não ama, e acaba se tornando uma amor platônico. Acho que esse é o mais complicado.

A tanto tempo amei uma pessoa, amei a ponto de fazer até loucuras pra poder estar perto. E esse alguém me mantia como gueixa, quando ele queria eu estava lá, sendo perfeita.
Tudo bem, eu sei que errei, mas errei pra ele perceber próprio erro.
Um amor tão cruél, que quando eu tive certeza que não iria mais te-lo, caí de um precipício, me destruí, entrei em depressão profunda e me fechei no meu mundinho.

5 meses se passaram, e nada de ninguém conseguir fazer eu esquece-lo, eu ficava com alguém, e logo eu ajoava, a pessoa me irritava sentia até repúdio ...

Isso que estou falando somente do meu último amor que me decepcionei, tenho alguns antes em meu currículo de vida, quem nem é tão longa, mas o bastante pra eu ser experiênte nesse assunto, que não me impede de me entregar de corpo e alma pra alguém que eu aprendi a amar, correndo todos os riscos.

Até que alguém, que já estava na minha página da web em site de relacionamentos apareceu... Bom, eu sempre o via na página, mas nunca dei "moral" pois já haviam muitas fazendo isso.

Graças a uma frase que eu coloquei nesse site, uma frase que ele achou interessante e veio falar comigo, a frase era "Palmeiras, não me decepcione" às vésperas de um jogo deles.

Começamos a nos falar, e sem conhece-lo pessoalmente, já fui me apaixonando, e detalhe, ele é de poucas palavras ...
Mas a afinidade era absurda, até q numa madrugada dessas, madrugada do dia 23 de novembro de 2009, resolvemos nos conhecer de verdade.
Tenho muitas cenas marcantes na memória, e essa vai ficar marcada também, a cena de quando eu o vi de longe, e ele sorrio. Um sorriso tão tímido mas foi naquele momento que eu tiver certeza que estava apaixonada.
Mas paixão não é amor, mas é muito bom sentir esse sentimento.
Desde esse dia, estamos juntos, e eu ainda não enjoei dele, e se não enjoei até agora, como eu me conheço, não vou enjoar mais. Ele passou no teste mais crítico da minha personalidade.
Mas por esses dias, eu percebi algo que eu pensei que não ia sentir mais tão cedo.

Estou amando... Mas o que é o amor? Eu sinto mas não descrever esse sentimento.
Se alguém conseguir descrever, por favor me fala...
Porque todas as vezes que eu pensei ter amado, quando acabou, eu amei outra pessoa e pensei "nossa, isso é mais forte do que eu sentia antes, então antes não era amor, agora é".
E cada pessoa que foi passando pela minha vida, era o mesmo pensamento, sempre sentia mais forte, mais avassalador.
Penso que um amor supera o outro, sempre mais forte do que sentíamos antes, por isso que a cada pessoa eu me torno mais exigênte?

Eu só tenho umacerteza agora.

Isso que estou sentindo é mas forte do que eu sentia pelo outro que me arrebatou.
Será que é amor?